اگر از زوجی که سال‌ها با هم زندگی کرده‌اند، پيرامون زندگی جنسی آنان بپرسيد، به احتمال زياد با اين پاسخ رو به رو می‌شويد:" به گرمی روزهای نخستين نيست، اما هنوز هم چيز بسيار خوبی است." بله، فروکش کردن شدت اشتياق جنسی طی زمان برای هر زوجی پيش می‌آيد. به طور معمول، حدود 18 ماه پس از زندگی مشترک، يعنی پس از پشت سر گذاشتن مرحله شيدايی، اختلاف در ميل جنسی به تدريج خودش را نشان می‌دهد. 

  منظور از اختلاف در ميل جنسی وضعيتی است که شدت کاهش اشتياق جنسی در يکی از زوج‌ها از ديگری بيشتر است. اگر به اين اختلاف به اندازه‌ی کافی توجه نشود، کم کم حالت غير عادی به خود می‌گيرد و به سرد شدن ارتباط جنسی زوج‌ها می‌انجامد. از اين رو، شما بايد پيرامون ارتباط جنسی بيش از پيش اطلاعات به دست آوريد.

  اغلب افراد ارتباط جنسی را عملی خودجوش و عاشقانه می‌دانند که به هيچ گونه آموزش يا برنامه‌ريزی نياز ندارد. اما توجه داشته باشيد رابطه‌ی جنسی، که بخش مهمی از زندگی انسان است و حتی در تعيين ميزان احساس رضايت از زندگی نقش کليدی دارد، مانند بسياری از رفتارهای ما در اثر آموزش و يادگيری جهت‌دهی مناسب پيدا می کند.

  به دست آوردن اطلاعات درست درباره‌ی مهارت‌های بهبود رابطه‌ی بين دو جنس، تقويت احساس مسؤوليت در قبال زندگی جنسی خويش و آگاهی بيشتر درباره‌ی رابطه‌ی جنسی سالم به شما کمک می‌کند به ارتباط جنسی خود انرژی ببخشيد و از خاموش شدن شمعی که روشنی زندگی شما تا اندازه‌ي زيادی به آن وابسته است جلوگيری کنيد.

  دکتر پت لاو، نويسنده کتاب‌های Hot Monogamy (گرم گرم با يک همسر) و The Truth About Love(حقيقت عشق)، می‌گويد:"درک زبانی که همسر شما با آن زبان به شما ابراز عشق می‌کند کليد حل اختلاف در ميل جنسی است." اگر شما اين زبان را بشناسيد و به هنگام به آن پاسخ دهيد، تفاهم جنسی را تقويت کرده‌ايد که نتيجه‌ی آن اشتياق جنسی و گرم شدن ارتباط جنسی است. به نظر دکتر لاو: "برای به دست آوردن آن چه که از همسر خود می‌خواهيد، بايد آن چه را که او می‌خواهد به او بدهيد."

  خواسته‌های خود را به هم بگوييد 

  شما بايد بتوانيد درباره‌ی مسائل جنسی به راحتی با هم سخن بگوييد. اغلب زوج‌ها در بيان مناسب خواسته‌های جنسی خود مشکل دارند. آنان به طور معمول درباره‌ی اين موضوع چيزی نمی‌گويند يا به شيوه‌ی منفی آن را بيان می‌کنند که خود راه گفت و گو را می‌بندد. برای مثال، فرض بگيريد شما دوست داريد همسرتان پيش از آن که عمل جنسی آغاز شود، مدت بيشتری را به بوسيدن و نوازش کردن شما اختصاص دهد. شما می‌گوييد: "تو هرگز به اندازه‌ی کافی من را نمی‌بوسی." به نظر سوزان تانسند ،که مدير مرکز بهبود روابط زوج‌ها در يکی از شهرهای آمريکا است، در اين عبارت خواستن مطرح نشده است، بلکه به نوعی انتقاد شده است. به نظر او بهتر است خواسته‌ی خود را اين گونه مطرح کنيم: "من فکر می کنم پيش از اين که به عمل جنسی بپردازيم، بهتر است زمان بيشتری را به بوسيدن و نوازش کردن اختصاص دهيم."

  بنابراين بايد تفاوت انتقاد و خواستن را به روشنی درک کنيم و به جای استفاده از جمله‌های انتقادی از عبارت‌هايی مانند" به نظر من به جای ... بهتر است ..." يا " من ترجيح می دهم ..." را به کار ببريم. تانسند، که کارگاهی را با نام " گرم گرم با تنها همسر خود" برگزار کرده است، می‌گويد: "شايد باور کردنی نباشد اما وقتی شرکت کنندگان اين کارگاه از عبارت "به نظر من به جای ... بهتر است ..." استفاده کردند، رشد چشمگيری در گفت و گو های جنسی آنان به وجود آمد."

  هنگامی که شما خواسته‌ی جنسی خود را به شيوه‌ای مثبت مطرح می‌کنيد، همسر شما با تکرار عبارت شما و حتی بدون تغييری در آن، کار شما را تاييد می‌کند. اگر چنين نشد، عبارت خود را به اندازه‌اي تصحيح کنيد تا او چنين کاری بکند.سپس شما از همسر خود به خاطر گوش دادن به خواسته‌هايتان تشکر می‌کنيد و از او می‌بپرسيد که آيا دوست دارد در جهت دستيابی به خواسته‌ی شما تغييرهايی در رفتار خود به وجود آورد. پاسخ او بسته به برخی شرايط و چگونگی برخورد شما ممکن است "بله" يا "خير" باشد.

  با کمک اين شيوه ،که از آن با عنوان "بازتاب آينه‌ای" ياد می‌شود، ممکن است هميشه به خواسته‌ی خود نرسيد، اما اگر بياموزيد که چه گونه عبارت‌های انتقادی خود را به عبارت‌های خواهشی تبديل کنيد، يعنی به جای اين که همسرتان را متهم کنيد، خواسته‌ی خود را با او در ميان بگزاريد، و به بازخورد همسرتان توجه کنيد، يعنی عبارت خود را با توجه به پاسخ او تصحيح کنيد، بخت بيشتری برای دست يافتن به خواسته‌ی خود داريد. اين شيوه برخورد باعث می‌شود صميميت شما عمق بيشتری پيدا کند و اغلب اين صميميت است که ميل جنسی را تقويت می‌کند.

  قرار داد جنسی بنويسيد و از آن پيروی کنيد

  شما و همسرتان گفت و گو های مثبتی درباره خواسته‌های جنسی خود داريد و خود را نسبت به خواسته‌های يکديگر متعهد می‌دانيد. اکنون زمان آن رسيده است که بر اساس پيشنهاد دکتر لانا هوستين، متخصص امور جنسی و نويسنده کتاب How to Have Magnificent Sex ( چه گونه روابط جنسی خود را تقويت کنيم)، قراردادی در اين زمينه داشته باشيد.

  دکتر هوستين معتقد است مشکل اغلب زوج‌ها بيان مثبت خواسته‌ها نيست. به نظر او خستگی کار روزانه حتی قويترين ميل‌های جنسی را هم دفن می‌کند. او از بسياری از زوج‌هايی که برای مشاوره به او مراجعه می کنند، می‌خواهد: "برای به دست آوردن ثروت جنسی با هم معامله کنيد." خواسته‌های جنسی خود را روی کاغذ بنويسيد. برای مثال، شما تصميم می‌گيريد که در ماه آينده يکی از شما آغاز کننده‌ی تعامل جنسی باشد. کسی که به عنوان آغاز کننده انتخاب می‌شود بايد خواسته‌های طرف ديگر را برآورده کند.

  برای اين که قرار داد نتيجه بخش باشد، در آغاز خواسته‌های کمتری مطرح کنيد. به نظر هوستين اين کار مانند ورزش است. در ورزش از سطح فعاليت پايين آغاز می‌کنيم تا به سطح بالاتری برسيم. در آغاز ممکن است هميشه به ورزش کردن علاقه نداشته باشيم، اما هنگامی که به اين کار ادامه بدهيم، آرام آرام از آن خوشمان می آيد." در آغاز ممکن است چندان احساس خوشی از آن نداشته باشيم، اما پس از اين که وارد معامله شديم، از اين که چنين معامله پر سودی را انجام می‌دهيم خوشحاليم و اغلب از آرامش حاصل از آن لذت می‌بريم."

  پس از يک ماه درباره‌ی نتيجه قرارداد با هم سخن بگوييد؛ اين که، کدام تجربه‌ها لذت بخش‌تر بودند، کدام کارها بهتر جواب دادند و کدام کارها نتيجه‌ای نداشتند. سپس می‌توانيد نسبت به توسعه بخشيدن توافق‌های اوليه يا اصلاح آن‌ها تصميم بگيريد. البته شايد لازم باشد برای کسی که به بندهايی از قرار داد عمل نکرده است، پنالتی هم در نظر بگيريد!

  مشکل اختلاف ميل جنسی را برطرف کنيد

  پس از اين که گفت و گوهای جنسی مثبتی داشتيد و بر اساس قرارداد عمل کرديد، ممکن است با مشکل اختلاف در ميل جنسی رو به رو شويد که مشکل بسيار شايعی است. اين مشکل در زوج‌های سنين مختلف بروز می‌کند و برعکس آن چه ممکن است در ذهن داشته باشيد، هميشه مردان نيستند که نسبت به زنان ميل جنسی بالاتری دارند. يک زن، به‌ويژه در اواسط زندگی، ممکن است در زمانی که مردش در رابطه‌ی جنسی کمتر تهاجمی عمل کند، برتری جنسی خاص خودش را به دست آورد.

  تغيير جهت ميل جنسی بين زوج‌ها تا اندازه‌ی زيادی مشکلی ايجاد نمی‌کند و چيز بدی هم نيست، مگر اين که يکی از آنان احساس بيهودگی و نااميدی داشته باشد يا پس زده شود. اين مشکل به طور معمول برای کسی پيش می‌آيد که اشتياق بيشتری دارد، زيرا او تعامل را آغاز می کند، اما مورد بی اعتنايی يا تمسخر قرار می‌گيرد.

  زبان ابراز عشق همسرتان را ياد بگيريد

  دکتر پت لاو برای زوج‌هايی که اشتياق کم يا زيادی به تعامل جنسی دارند، پيشنهادهای ويژه‌ای دارد. يادگرفتن زبان ابراز عشق يکديگر، در بالای فهرست پيشنهادهای او قرار دارند. او معتقد است اين کار برای نفوذ به قلب آن چه که باعث بيدار شدن ميل جنسی در همسرتان می‌شود، از خريدن زيرپوش‌های به اصطلاح سکسی و شکلات خريدن و گل رز هديه دادن، نافذتر عمل می کند.

  دکتر لاو اين مثال را مطرح می‌کند: تام دوست دارد روزی يک بار عمل جنسی داشته باشد، اما همسرش با هفته‌ای يک بار ارضا می‌شود. چه چيزی همسر او را نرم‌تر می کند و باعث می شود به خواسته تام بيشتر پاسخ دهد؟ تام بايد متخصص برانگيختن اشتياق جنسی در همسرش شود!

  چيزی که ممکن است تام از آن اطلاع نداشته باشد، ارتباط بين ميل جنسی همسرش و زندگی روزانه اوست. او اغلب می‌گويد به خاطر نگهداری از بچه‌ها، خسته است و حس لازم را برای تعامل جنسی ندارد. اما در نظر بگيريد يک روز عصر تام به همسرش بگويد: "من يکی دو ساعت می‌توانم از بچه‌ها نگهداری کنم، تو راحت باش و هر کاری می‌خواهی انجام بده." اين رفتار سخاوتمندانه ممکن است باعث شود همسرش موجی از عشق نسبت به تام احساس کند و فضايی را بيافريند که شعله‌ی اشتياق جنسی را برافروزاند.

  برای کسانی که اشتياق جنسي بالايی دارند

  لاو در کتاب " گرم گرم با يک همسر" برای برقراری تعادل بين زوج‌های با اشتياق بالا و پايين پيشنهادهای زير را مطرح کرده است اگر شما فردی با انرژی جنسی بالا هستيد:

  • بپذيريد که ممکن است زوج شما برای برانگيخته شدن کامل به تحريک بيشتری نياز دارد. بنابراين، حوصله‌ی بيشتری خرج کنيد.

  •  از اين که آگاهانه اشتياق جنسی خود را بيشتر و بيشتر تقويت کنيد، بپرهيزيد. اين کار به اختلاف ميل جنسی دامن می‌زند.

 •  به پيش شرط‌ها و پيش‌نيازهای جنسی همسرتان برای عشق‌ورزی توجه کنيد. هر چه به او بيشتر توجه کنيد، توجه بيشتری به خود داشته‌ايد.

 •  شهوت را با عشق اشتباه نگيريد. اگر همسر شما اشتياق جنسی پايينی دارد، به اين معنی نيست که شما را دوست ندارد. اگر چنين باشد، شما کمبود عشق را در ساير زمينه‌های زندگی نيز می‌بينيد.

  •  انرژی خود را به جهت ديگری سوق دهيد. ورزش و تفريحات سالم ديگر به شما کمک می‌کند.

  برای کسانی که اشتياق جنسی پايينی دارند

  •  درباره‌ی اشتياق جنسی خود احساس مسووليت بيشتری داشته باشيد و بخشی از زندگی را به رابطه‌ی جنسی اختصاص دهيد.

 •  قراردادی را که پيشتر توضيح داديم، بنويسيد و امضا کنيد! وقتی حوصله داريد به قرارداد عمل کنيد. به شرايطی که باعث تقويت اشتياق جنسی شما می‌شود، توجه داشته باشيد و در قرارداد بر آن‌ها تاکيد کنيد.

 •  درباره پيش شرط‌ها و پيش‌نيازهای جنسی خود شفاف و منطقی باشيد و به شيوه‌ی مثببتی با همسرتان در ميان بگذاريد.

  •  اگر دوست نداريد عمل جنسی داشته باشيد، بدون پرده به همسرتان بگوييد. اگر می‌خواهيد با همسرتان سازش داشته باشيد، هنگامی که پاسختان منفی است، نبايد احساس پرده پوشی داشته باشيد.

  •  اشتياق ذهنی خود را جشن بگيريد. رضايت شما از اين که در چارچوب ذهنی همسرتان قرار گرفته‌ايد و به وجود آوردن اشتياق بيشتر در خودتان، دليل خوشی و شادکامی است.

  منبع:

http://health.discovery.com 

بارداری در انسان اندکی بيش از 9 ماه طول می‌کشد. آيا زن و شوهر در اين مدت می‌توانند عمل جنسی داشته باشند؟ آيا عمل جنسی به جنين آسيب نمی‌رساند؟ تا چه زمانی می‌توان با همسر باردار خود عمل جنسی داشت؟ چه مدت پس از عمل سزارين می‌توان عمل جنسی را از سرگرفت؟ اين پرسش‌ها برای اغلب خانم‌های باردار پيش می‌آيد. دکتر جاناتان شر، متخصص زنان و زايمان، استاديار مدرسه‌ی پزشکی سينايی نيويورک و نويسنده‌ی کتاب پيشگيری از سقط جنين، به اين پرسش‌ها پاسخ می‌دهد. 

  آيا داشتن عمل جنسی در دوران بارداری به سلامت مادر يا جنين آسيب نمی‌رساند؟

  داشتن عمل جنسي در يک بارداری عادی اشکال ندارد. به طور معمول، ميل جنسی زن طی 12 هفته‌ی اول کاهش می‌يابد، اما شما می‌توانيد از آغاز تا پايان بارداری عمل جنسی داشته باشيد. با وجود اين، اگر طی بارداری مشکلی مانند خونريزی يا انقباض‌های پيش از موعد رخ دهد يا اگر دهانه‌ی رحم در پايان بارداری گشاد شود، پزشک به شما سفارش می‌کند عمل جنسی نداشته باشيد. بنابراين، اگر درباره‌ی عمل جنسی طی بارداری نگران هستيد يا در اين‌باره پرسشی داريد يا به مشکلی برخورده‌ايد، به پزشک خود اطلاع دهيد.

  آيا عمل جنسی به هر حالت و به هر نحوی می‌تواند انجام شود؟

  عمل جنسی به هر حالت و به هر نحوی می‌تواند انجام شود، به شرط اين که خونريزی مهبلی، سابقه‌ی زايمان پيش از هنگام و گشاد شدن دهانه‌ی رحم وجود نداشته باشد (پزشک شما بايد وضعيت دهانه‌ی رحمتان را پس از آزمون هفته‌ی 36 به شما بگوييد، وگرنه به او يادآوری کنيد). البته، در هر صورت مردان بايد از داخل کردن عميق و با فشار به مهبل خودداری کنند، زيرا ممکن است به همسرشان آسيب برساند.

  چه مدت پس از عمل سزارين می‌توان عمل جنسی داشت؟

  پس از عمل سزارين پزشک شما هر 4 هفته بررسی پس از زايمان را انجام می‌دهد. هر زمان که او به شما گفت مشکلی وجود ندارد، می‌توانيد عمل جنسی را آغاز کنيد. پس با مشورت با پزشک نگرانی‌ها را برطرف کنيد و فرصت را از دست ندهيد. بياد داشته باشيد که پزشک شما بهترين کارشناسی است که می‌تواند به شما پاسخ درست را بگويد.

آلت جنسی زنانه که مهبل (Vagina) ناميده می‌شود، از منفذ مهبلی آغاز می‌شود، حدود سيزده سانتی‌متر به درون بدن ادامه می‌يابد و به دهانه رحم (Cervix) می‌رسد. مهبل از سه لايه بافتی درست شده است. لايه‌ی سطحی آن مخاط نام دارد. لايه ديگر از بافت ماهيچه‌ای درست شده است و بيشتر در يک سوم بيرونی مهبل منقبض می‌شود. لايه‌ی سوم از بافت پيوندی است و مهبل را به ساختارهای درونی بدن متصل می‌کند.

  مهبل در زمانی که فرد از لحاظ جنسی تحريک نشده است به لوله‌ی پهنی می‌ماند که ديواره‌های آن روی هم جمع شده است و برخلاف تصور اغلب مردان، پيوسته به صورت «سوراخ» باز نيست. در واقع، فضای بالقوه دارد. مهبل به خاطر بافت ماهيچه‌ای خود می‌تواند منبسط و منقبض شود و هنگام زايمان امکان خروج نوزاد را فراهم سازد يا با هر آلت مردانه‌ای سازش پيدا کند. ديواره درونی مهبل پايانه‌ی عصبی چندانی ندارد. نزديک 90 درصد پايانه‌های عصبی نزديک منفذ مهبل جمع شده‌اند. بنابراين، اين بخش مهبل از دو سوم پايانی آن حساس‌تر است.

    لغزنده کننده‌ی مهبل

  هنگام تهييج جنسی، ديواره‌ی مهبل با مايع مهبلی پوشيده می‌شود. ديواره‌ی مهبل غده‌ی ترشحی ندارد، اما رگ‌های خونی موجود در آن در نتيجه‌ی تحريک جنسی از خون پر می‌شوند و با فشاری که به بافت ديواره‌ی مهبل وارد می‌کنند، باعث خروج مايع ميان بافتی(مايعی که فضای بين سلول‌ها را پر کرد) به سطح ديواره‌ی مهبل می‌شوند. اين مايع باعث لغزنده شدن سطح مهبل و آسان‌تر شدن وارد شدن آلت مردانه در آن می‌شود. بدون اين لغزنده کننده‌ی طبيعی، عمل جنسی دردناک خواهد بود.

  گاهی به علت جسمی يا احساسی اين مايع به مقدار کافی آزاد نمی‌شود. کمبود هورمون يا عفونت مهبل می‌تواند به اين مشکل بينجامد. گاهی زنانی که از قرص‌های ضد بارداری استفاده می کنند، به اين مشکل دچار می‌شوند؛ اين قرص‌ها مقدار زيادی هورمون پروژسترون دارند. زن و مردی که رابطه‌ی احساسی خوبی با هم ندارند، ممکن است با اين مشکل رو به رو شوند. البته ميزان مايع مهبلی با افزايش سن کاهش می‌يابد و نبايد عوامل جسمی يا روحی را در آن موثر دانست.

  بدن پس از يائسگی به ميزان اندکی هورمون استروژن توليد می‌کند. اين امر باعث نازک شدن ديواره‌ی مهبل می‌شود. همچنين، مهبل کوچک‌تر و کم عمق‌تر می شود و زمان بيشتری طول می‌کشد تا مايع مهبلی به اندازه‌ی کافی توليد شود يا توليد آن کاهش می‌يابد. با مشورت با پزشک که ممکن است به تجويز هورمون بينجامد، می‌توان اين مشکلات را تا اندازه‌ای کاهش داد.

  ورزش‌های پس از زايمان

  گاهی مهبل پس از زايمان بخشی از قوام ماهيچه‌ای خود را از دست می‌دهد و احساس می‌شود که شل‌تر و بزرگتر شده است. اين وضعيت باعث می‌شود برخی زن‌ها هنگام عمل جنسی احساس لذت کم‌تری می‌کنند. مرد نيز ممکن است احساس کند ديوراه‌ی مهبل به خوبی آلت تناسلی‌اش را در بر نمی‌گيرد. با انجام ورزش‌های ويژه‌ای می‌توان ماهيچه‌های ديواره مهبل را تقويت کرد. زن بايد ماهيچه‌هايی را که برای توقف جريان ادرار به کار می‌روند، چند بار و برای 3 تا 5 ثانيه به حالت منقبض نگه دارد. اين ورزش بايد در طول روز چند بار انجام شود و می‌توان آن را هنگام عمل جنسی نيز انجام داد.

گاهی مردان باعث می‌شوند همسرشان نسبت به رابطه با آنها سرد شود و شور و شوق رابطه زناشویی را از دست بدهد.

گاهی مردان با برخی عادات و اعمالشان باعث می‌شوند همسرشان نسبت به رابطه با آنها سرد شود و شور و شوق رابطه زناشویی را از دست بدهد. اگر شما هم جزو این گروهید، بهتر است در برخی عادات و رفتارهایتان تجدیدنظر کنید. خصوصیات مردانی که از چنین عاداتی رنج می‌برند به شرح زیر است...

* مردانی كه با فیزیولوژی یا عملکرد بدن همسرشان هیچ آشنایی ندارند.

* مردانی كه در رابطه زناشویی با همسرشان بسیار خشن رفتار می‌کنند.

* مردانی كه نظافت مناسبی ندارند.

* مردانی كه بهداشت شخصی پایینی دارند؛ مثلا دهانشان همیشه بوی بد می‌دهد، ناخن‌هایشان بلند و ناپاک است، بدنشان بوی عرق می‌دهد، پاها و جوراب‌های بدبو و كثیف دارند و...

* مردانی كه بیش از حد طبیعی به ظاهر، قیافه و سرو و وضع زنان اهمیت می‌دهند.

* مردانی كه مدام از همسرشان رضایت در یک فعالیت زناشویی را می‌پرسند و به جای اینكه به عشق‌ورزی در رابطه رو بیاورند، صرفا به رضایت جسمی توجه می‌كنند.

* مردانی كه خیلی نگران عملكرد و توان زناشویی خود هستند؛ مثلا مدام بر این تصورند كه زودانزالی دارند، آلت تناسلی‌‌شان كوچك است یا چهره جذابی ندارند یا...

* مردانی كه در رابطه زناشویی، فقط خود را می‌بینند و به همسرشان توجه ندارند.

* مردانی كه بلافاصله پس از اتمام فعالیت زناشویی، به لحاظ احساسی و عاطفی از همسرشان دور می‌شوند.

* مردانی كه عادات شخصی ناپسند دارند؛ ‌مانند دست كردن در بینی و...

* مردانی كه دوست ندارند به همسر خودشان عشق‌ورزی و محبتی نشان بدهند.

* مردانی كه اشتغال ذهنی وسواس‌گونه و بیش از حدی به بدن خود دارند.

* مردانی كه تندخو و پرخاشگرند و اهل خوش‌رفتاری نیستند.

* مردانی كه همسرشان را دوست ندارند و نسبت به او هیچ احساسی ندارند.

* مردانی که در رابطه زناشویی خود از فیلم‌های مبتذل الگوبرداری می‌کنند.

منبع: سلامت نیوز

آيا دخترها و پسرهايی كه قبل از ازدواج (در دوران عقد) فعاليت جنسی داشته‌اند پس از ازدواج روابط زناشويی بهتری دارند؟...

اغلب دخترها و پسرهایی كه در كشور ما با هم ازدواج می‌كنند (برخلاف كشورهای غربی) تا پیش از عقد هیچ‌گونه فعالیت جنسی نداشته‌اند و نخستین روابط زناشویی آنها پس از عقد شكل می‌گیرد. به همین دلیل ، باورهای نادرست در این زمینه و ناآشنایی با تفاوت‌های جنسی زن و مرد در بسیاری از اوقات به عدم رضایت‌ در روابط زناشویی می‌انجامد و زوجین تصور می‌كنند كه همه این ناكامی‌ها ناشی از بی‌تجربگی آنها در فعالیت‌‌های جنسی است.

واقعیت این است كه میل جنسی و پاسخ به آن مانند سایر امیال بشری همچون میل به خوردن و خوابیدن و آشامیدن غریزی است؛ با این تفاوت كه میل جنسی با آغاز بلوغ بیدار می‌شود و هدایت درست آن نیازمند تربیت و آموزش است. تجارب قبلی جنسی برای فردی كه اكنون زوج یا زوجه‌ای را به همسری برگزیده و پیش از این هیچ‌گونه فعالیت جنسی نداشته، نه تنها تضمین‌كننده رابطه زناشویی رضایت‌بخش نیست؛ بلكه گاه به علت مقایسه‌های دایم به افزایش تنش‌های زناشویی منجر می‌شود. همچنین اگر فرد در تجارب پیشین با ناكامی‌ها یا انگ‌های مختلفی برخورد كرده باشد، هنگام ازدواج از اعتماد به نفس لازم برخوردار نخواهد بود و این مسأله بر روابط زناشویی وی تاثیر منفی خواهد گذاشت.

پایبندی و وفاداری متعهدانه، مسوولانه و عاشقانه به همسر از اصول مهم بقای زندگی مشترك است؛ در حالی كه این پایبندی و وفاداری در فردی كه پیش از این و خارج از قراردادهای قانونی و رسمی همسرگزینی، فعالیت داشته؛ ممكن است كم‌رنگ یا بی‌رنگ باشد. این مساله می‌تواند به فروپاشی زندگی مشترك بینجامد. همسران جوان برای داشتن روابط زناشویی سالم و لذت‌بخش فقط به آگاهی کامل از مسایل جنسی نیاز دارند و دوران عقد بهترین فرصت برای کسب این نوع آموزش‌ها است.

منبع:salamat.ir

گردآوری: گروه سلامت سیمرغ

درباره پرده بکارت چه می دانید؟

پرده بکارت،در نظر مردها از قدیم چیزی رازآلود و خیال انگیز بوده است. خیلی ها آن را مهر طبیعت بر سند مهر مرد می شمردند که تازگی و معصومیت عروسشان را تضمین می کرد. اما چند و چون آن در هاله ای از ابهام بود و با توجه به فرهنگ حجب و حیا ، کسی نیز درباره ویژگی های آن زیاد نمی دانست. و همین عدم شناخت در بعضی مواقع منجر به مشکلات جدی و حتی تراژدی می گردید.

امروزه به یمن پیشرفت های علمی و تغییرات فرهنگی،اطلاعات ما در باره این موضوع بیشتر و نگاهمان به واقع بینی نزدیک تر شده است.به گزارش سلامت نیوز به نقل از مجله پزشکی مادر پرده بكارت در حقیقت یك غشای نازك، همراه با سوراخ یا سوراخهایی برای عبور جریان خونریزی عادت ماهیانه از درون آن، و چیزی كه بطور مشخص ورودی واژن زنان رو مسدود كرده است.این كه موجودیت و مفهوم پرده بكارت چیست یكی از اسرار جاودانه و نهفته در بدن زنان است.

بعضی ها مادرزاد پرده بكارت ندارند، بعضی دیگر پرده بكارت شان بدون سوراخ است، درحالیكه برخی دیگر پرده های بسیار ضخیمی دارند كه ممكن است برای پاره كردن پرده بکارت، كمك پزشك مورد نیاز باشد تا از بروز درد در هنگام ارتباط جنسی جلوگیری شود، این شیوه را بریدن پرده بکارت می نامند.طی اولین دخول، پرده بكارت در چند جا پاره شده و به چند قطعه تقسیم می شود، غالبا تا زمانی كه زن، نوزادی به دنیا بیاورد باقیمانده پرده در دهانه واژن وجود خواهد داشت.

انواع مهم پرده عبارتند از :

1- پرده بکارت بدون منفذ
2- پرده بکارت مثلثی
3- پرده بکارت نوع حلقوی(قابل اتساع و غیرقابل اتساع)
4- پرده بکارت نوع هلالی
5- پرده بکارت نوع پل دار(دو تکه)
6- پرده بکارت نوع غربالی
7- پرده بکارت نوع زبانه دار
8- پرده بکارت نوع دندانه دار
9- عدم وجود پرده بکارت به طور طبیعی
10- پرده بکارت بسیار سخت و سفت

از آنجا كه پرده بكارت می تواند دارای اشكال مختلف باشد ، باید دریافت كه بازبینی آن نمی تواند دلیل محكمی برای اثبات این مورد باشد كه فرد دارای رابطه جنسی بوده است یا خیر. این قضاوت نادرست می تواند افرادی را هم كه پرده بکارت آنها در اثر فعالیتهای ورزشی ،خودارضایی، استفاده از تامپون ، كشیدگی بیش از حد ، نبود مادر زادی ، تستهای پزشكی و غیره دچار آسیب گردیده ، به دردسر اندازد. حتی بسیاری از مدارك از این حكایت می كنند كه پارگی پرده بکارت در اثر كشیدگی بیش از حد در فعالیتهایی مانند رقص ، ژیمناستیك و یا اسب سواری نیز شایع است.

ترمیم پرده بکارت دختران
کافی است زنانی که اصطلاحا پرده بکارت خود را از دست داده اند، نیم ساعت قبل از رابطه جنسی در شب عروسی، این دارو را به صورت شیاف استعمال کنند تا اثرات معجزه آفرین آن را ببینند. این شیاف، در دمای درونی بدن، پوسته ژلاتینی خود را پاره می کند و محتوی آن به صورت مایع قرمز رنگی از واژن خارج می شود.

به گزارش سایت پزشکان بدون مرز به نقل از  مجله پزشکی آکادمی “اوترخت”  ، ”اینه که فان سومرن”  ، متخصص بیماری های زنان در آدکامی پزشکی در شهراوترخت (هلند) سازنده این دارو است. و در گفتگو با مجله پزشکی آکادمی “اوترخت” می گوید : “در سال حدود ۲۰نفر به من مراجعه می کنند که خواهان ترمیم پرده بکارت خود هستند. همکاران من در سایر شهرها نیز مراجعین زیادی برای ترمیم پرده بکارت دارند.

متناسب با این که وضعیت مراجعین چه باشد، در مورد ترمیم پرده بکارت تصمیم می گیرم. برخی را ترمیم و حدود نیمی از موارد را نیز رد می کنم. مثلا اگر دختری مورد تجاوز واقع شده باشد و آینده اش به خاطر این مساله به خطر افتد، عمل ترمیم پرده بکارت را انجام می دهم.

اما زمانی که زنی مراجعه می کند و می گوید که پس از طلاق و برای ازدواج دوم می خواهد پرده بکارت خود را ترمیم کند، با تقاضایش مخالفت می کنم.”برای این دسته از زنان نیز راه حل دیگری در نظر گرفته شده است که همان استعمال داروی معجزه آفرین باکرگی است. از دیرباز و در سنن گوناگون، ظهور قطرات سرخ رنگ بر ملحفه ها، در شب عروسی شادی آفرین بوده است.

نمایش پارچه ای با لکه های خون، با هلهله و “کل کشیدن” زنان خانواده همراه می شده است. این در حالی است که تنها در ۶۰درصد موارد، در اولین رابطه جنسی ، جداره واژن خراش بر می دارد و چند قطره ای خون می آید. با این وجود، در برخی موارد همان چند قطره، ناجی جان عروس است.
امروزه رد پای این گونه سنن به کشورهای اروپائی نیز کشیده شده است. حاملین این سنن نیز عمدتا مهاجرین اند. “اینه که فان سومرن” در این مورد می گوید: ” بیشتر مراجعه کنندگان من را دختران مراکشی و ترک تشکیل می دهند. اما گاهی اوقات زنان هلندی نیز به من مراجعه می کنند. اما این دسته، زنانی هستند که به اسلام گرویده اند و برای ازدواج و یا روابط جدیدشان، خواهان ترمیم پرده بکارت اند.”

به گفته “اینه که فان سومرن”، جامعه علمی و پزشکی هلند، انجام این عمل را بیهوده می داند چرا که هیچ ضرورت پزشکی و علمی در آن نیست. این عمل جراحی در کلینیک ها ی خصوصی صورت می گیرد.ممنوعیت ترمیم پرده بکارت تا کنون چندین بار در هلند مورد بحث واقع شده است.

“اینه که فان سومرن” می گوید: ” قبل از این که سفارش ساخت این قرص ترمیم پرده بکارت را به داروخانه ها بدهم، تصمیم ام را با کمیسیون ویژه ای که مربوط به بررسی درجه اخلاقی و عرفی موضوع است، در میان گذاشتم . آنها ابتدا گفتند که ساخت و استفاده چنین قرصی از نظر اخلاقی به معنای مشارکت در فریب افرادی (مردانی) است که پس از دیدن مایع قرمز رنگ بر ملحفه های شب زفافشان، فکر می کنند زنشان باکره بوده است. اما من توانستم کمیسیون را قانع کنم که نجات زنی که ممکن است به خاطر باکره نبودن جانش را در قتل ناموسی از دست بدهد، مهم تر از این حرفهاست.”
علاوه بر این، “اینه که فامن سومرن” با نقد دیگری نیز مواجه است و آن این که این گونه اقدامات و ارائه این گونه خدمات موجب حفظ سنن ارتجاعی می شوند. پاسخ وی به این گونه انتقادات این است: “بله درست است، به این ترتیب ما این سنن را حفظ کرده ایم اما زمان حفظ این سنن، چشمکی هم چاشنی آن می کنیم.”
منبع:salamatnews.com

گردآوری: گروه سلامت سیمرغ

گردآوری: گروه سلامت سیمرغ

بعضی‌ها از وقتی در نقش پدر و مادر قرار می‌گیرند، جرات و جسارت پاسخ به سوالات جنسی کودک‌شان را ندارند. این والدین بر این باورند که پاسخ به این سوالات از موقعیت و جایگاه والد بودنشان می‌کاهد و چشم و گوش بچه‌ها را باز و آنها را گستاخ می‌کند.

برخی والدین اگر به این سوالات پاسخ دهند یا اطلاعات زیادتری که متناسب با سن کودک نیست در اختیار او می‌گذارند یا صداقت در بیان این مطالب را ندارند. برخی هم برای شانه خالی‌کردن از این وظیفه مهم، شرم و حیا را بهانه می‌کنند، اما باید بدانید سوالات جنسی کودک از چهار، پنج سالگی شروع می‌شود و این یکی از مراحل طبیعی تکامل جنسی اوست که اگر بدرستی پاسخ نگیرد، کنجکاوی جنسی او بیشتر می‌شود و در این حال، چه بسا که او به خطا برود.

در تربیت جنسی، درک دقیق والدین از شرایط کودک بسیار مهم است و نباید به سوال یا بیداری جنسی او بی‌اعتنایی کرد یا با نصیحت و پند افراطی، کودک را ترساند.

والدین باید بدانند و آگاه باشند گرچه بلوغ جنسی در سنین بالاتر از دبستان اتفاق می‌افتد، اما تمایلات جنسی و سوالات پیرامون آن تنها مختص به دوره بلوغ نیست و بلکه مدت‌ها پیش از آن به صورت احساسی ویژه در کودک پدید آمده و بسیاری از عادت‌های نامناسب کودک که از نگاه پدر و مادر مخفی می‌ماند، در این دوره  شکل می‌گیرد.

تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد

بیشترین پرسشی که والدین از روان‌شناسان و مشاوران مسائل جنسی می‌کنند، این است که تربیت جنسی با آموزش جنسی چه تفاوتی دارد و چگونه می‌توان به سوالات جنسی کودک پاسخی ساده و منطقی داد؟

کبری ایمان‌نژاد، کارشناس ارشد روان‌شناسی عمومی به این سوالات پاسخ می‌دهد:

تربیت جنسی با آموزش جنسی تفاوت دارد. آموزش جنسی شرح جزئیات روابط و مراحل جنسی است اما آنچه در تربیت جنسی مطرح است، ارائه مجموعه اطلاعات جسمانی، روانی، اجتماعی و دینی در مورد مسائل جنسی یا در اختیار گذاشتن اطلاعات لازم در مورد مسائلی است که با غریزه جنسی کودک مرتبط است و آموزش آن از سال‌های اول زندگی کودک شروع می‌شود. در این سال‌ها باید مسائلی به کودک آموزش داده شود که ممکن است ارتباطی با آموزش جنسی نداشته باشد، اما بعدها همین موارد در روابط و تعاملات جنسی به او کمک خواهد کرد.

سوال جنسی کودک جواب ساده می‌خواهد

سن مناسب برای آگاه‌کردن کودک از مسائل جنسی زمانی است که او سوال جنسی می‌کند و شروع آن در کودکان متفاوت است. به گفته والدین، اولین و مهم‌ترین سوالی که کودک می‌پرسد این‌ است که بچه چطور ایجاد می‌شود و چگونه به دنیا می‌آید؟

ایمان‌نژاد در پاسخ می‌گوید: ما نباید به کودکمان دروغ بگوییم یا سوال او را بی‌جواب بگذاریم. والدینی که به سوال جنسی کودک پاسخ نمی‌دهند یا به کودک می‌گویند او را از بیمارستان گرفته‌اند یا از کسی خریده یا از جایی آورده‌اند یا آن‌که القا می‌کنند که بچه از خوردن چیزی از سوی پدر و مادر و بزرگ شدن او در شکم مادر ایجاد می‌شود، باعث ایجاد ترس و دلهره در کودک شده و روان او را بیمار می‌کنند.

داستان را این‌گونه بگویید

می‌توانید برای ارائه یک داستان منطقی از یک روان‌شناس کمک بگیرید یا با زبانی کودکانه برای فرزندتان این‌گونه توضیح دهید، وقتی پدر و مادر می‌خواهند که بچه‌ای داشته باشند با یکدیگر از خداوند درخواست می‌کنند که به آنها بچه‌ای بدهد. خداوند هم یک کودک زیبا در شکم مادر قرار می‌دهد. آن کودک طی 9 ماه در شکم مادر بزرگ می‌شود و پس از گذشت این مدت در بیمارستان توسط پزشک به دنیا می‌آید، اما شاید کودک بپرسد که چرا پدرها، بچه به دنیا نمی‌آورند؟ بازهم می‌توانید با زبانی کودکانه بگویید خداوند بدن پدر و مادر را متفاوت آفریده است و فقط مادرها می‌توانند بچه به دنیا بیاورند.

اگر کودک به تفاوت‌های جنسی پی ببرد

سوال جنسی دیگر آن‌که وقتی کودک متوجه تفاوت‌های آناتومی بدن خود در مقایسه با جنس دیگر می‌شود چگونه باید با او رفتار کنیم؟

ایمان‌نژاد می‌گوید وقتی کودک از والدین خود این تفاوت را می‌پرسد، فرصت مناسبی است که هویت جنسی‌اش را به او بشناسانیم. اما چگونه؟ این روان‌شناس می‌گوید از فرزندتان بخواهید که به تفاوت‌های ظاهری پدر و مادر یا خواهر و برادرش توجه کند، سپس به او بگویید این تفاوت‌ها در همه قسمت‌های بدن ما وجود دارد و این خواست خدا بوده است.
 پنج-شش سالگی سن تمیز کودک است و او می‌تواند نوع جنسیت را تشخیص دهد و تا حدودی فرق میان دختر و پسر را بفهمد. اگر به کنجکاوی‌های جنسی کودک بها ندهیم و کودک را با تفاوت‌های جنسی‌اش آگاه نکنیم، خیالات نادرستی در ذهنش پرورش خواهد داد و اگر شناسایی این تفاوت‌ها را به خود کودک محول کنیم، کودکان به بهانه‌های مختلف مکان‌هایی تنها و خلوت را پیدا می‌کند و به بررسی بدن یکدیگر می‌پردازند.

فکر کودک را منحرف کنید

«وقتی کودک توانایی حرکتی پیدا می‌کند و بدن خود را لمس و کشف می‌کند، اندام تناسلی خود را هم پیدا می‌کند. کاملا طبیعی است و با بزرگ‌شدن کودک از بین می‌رود.»

این را ایمان‌نژاد می‌گوید و ادامه می‌دهد والدین در زمان کسب این تجربیات نباید کودک را دعوا کرده و او را شرمگین کنند بلکه باید از پیش هر کاری که توجه کودک را به این ناحیه و اهمیت و معنای آن جلب می‌کند، دور کنند.

فعالیت‌ها یا سوالات جنسی کودک در این دوره ناشی از احساس حقیقی جنسی او نیست بلکه احساسی مشابه بزرگ‌ترها، اما کاذب است که تحریک آن منجر به بلوغ زودرس جنسی و بروزعادات نامناسب در کودک می‌شود.  
این روان‌شناس با تاکید بر این‌که برخی کودکان بخصوص پسرها در مهد، مدرسه یا زمان‌هایی که در خانه مکانی خلوت پیدا می‌کنند، به کنجکاوی‌های جنسی روی می‌آورند، می‌گوید: پدر و مادر یا اولیا و مربیان باید نظارت کامل بر بازی‌ها و عملکرد بچه‌ها داشته و با رفتاری ملایم و با منحرف‌کردن ذهن کودک، رفتارها و بازی‌های جنسی او را بتدریج محدود کنند.

به توصیه روان‌شناسان و کارشناسان دینی، قبل از بروز عادات نامناسب کودک به این نکات توجه کنید: 

لباس و پوشک کودک را در مکان‌های خلوت و به دور از نگاه دیگران تعویض کنید. اگر کودک متوجه اندام تناسلی خود شد، حواس او را پرت کنید. کودک دختر و پسر را همزمان به حمام نبرید و در زمان استحمام کودک، لباس‌های زیر خود را حفظ کنید.

اگر کودکان در جایی خلوت در حال بازی بودند، به بهانه‌های مختلف به آن مکان رفت و آمد کنید تا بدانند هیچ کجا کاملا امن و خالی از مراقب نیست. بستر خواب کودکان را از یکدیگر جدا کنید. از پوشیدن و پوشاندن لباس‌های تنگ و محرک اجتناب کنید. از انجام هرگونه رفتار جنسی در برابر دید کودک خودداری کنید و از ابراز احساسات شدید بپرهیزید.

نوازش هم حد و مرز دارد

برخی روان‌شناسان معتقدند در بسیاری موارد، والدین به صورتی ناخودآگاه با نوازش‌هایی نابجا محرکی برای فرزندان خود می‌شوند.

ایمان‌نژاد می‌گوید با همه توجهی که اسلام به رشد عاطفی و تقویت آن در کودک داشته است، از حدود سنین تمیز برای آن حد و مرز و مراقبت‌هایی در نظر گرفته است.
لمس و نوازش کشاله ران، کفل و دیگر نقاط حساس بدن، برای کودک هیجان‌انگیز بوده و احتمال لذت‌جویی او را بالا برده و ادامه‌دار می‌کند البته این را بدانید نوازش بخشی از آموزش جنسی کودک به حساب می‌آید و از طریق آن کودک دریافت عشق و محبت را می‌آموزد و سرچشمه پیدایش عواطف است، اما اگر از حد بگذرد، خطرآفرین شده و یکی از عواملی است که می‌تواند باعث بروز زودهنگام بلوغ جنسی و پیدایش عادات نامناسب در کودک شود.

از دیدگاه برخی نظریه‌های روان‌شناسی کودکان از آغاز تولد آماده دریافت لذات جنسی بوده و از همین زمان رفتارهای جنسی آنها در حال شکل‌گیری است.

 
گردآوری: گروه سلامت سیمرغ